Ursula Corberó: “Velencoso es divino”. Vamos a reconocerlo. Ursula Coberó no ha entrado con buen pie en nuestras vidas. Sí, la chica es mona, trabajadora y tiene un blog donde cocina y posa dando saltitos, pero eso no es suficiente para igualar a una diva del pop. No entendemos qué vio Andrés Velencoso en la actriz para cambiarla por Kylie Minogue. ¡Pero si es Kylie! La combinación estrella del pop-modelo es el nuevo folclórica-torero, no se pueden separar así como así. Pero, encima, la pareja jugó al despiste de la peor forma posible. Si no quieres que la gente sospeche nada -y la gente es mucho de sospechar-, pues no hagas la misma foto que tu novio secreto y la subas a instagram. Eso es de primero del curso “cómo ser famoso y que los paparazzis no te molesten”. ¿O es que, tal vez, lo que quería es que los fotógrafos se dieran cuenta? Bueno, en fin, Ursula, vamos a hacer de tripas corazón y te daremos una oportunidad. Ahora, lo de definirte como “una loca equilibrada” no ayuda a que te tengamos simpatía (Semana).
Angelina Jolie: “Mi hijo tiene novia y es encantadora”. ¡Cómo pasa el tiempo! Parece que fue el otro día cuando Angelina Jolie se puso a adoptar niños como una loca y ahora, Maddox, el mayor, ya tiene novia. El joven, que tiene tan solo 12 años, se supone que sale con una chica inglesa, de buena familia, responsable y educada, y claro, su madre está muy contenta. La chica, eso sí, vive en Inglaterra, con lo que la parejita debe verse bastante poco. Vamos, que esto es un amorío de ese de internet y ya está, y antes de que la niña decida hacerlo público y vender la exclusiva, Angelina, que se las sabe todas, lo ha contado a la prensa. En el fondo, todo es una estratagema de Maddox para largarse de casa. ¿Se imaginan las colas que deben formarse en el baño con tanto niño suelto? Así no hay forma de tener intimidad. Angelina, llama a los de Tu casa a juicio y que le hagan un apartamento independiente para el niño. Te saldrá mucho más económico que tanto viaje a Inglaterra (Semana)
Kiko Rivera: “Lo estoy pasando mal”. ¿Qué te ocurre, Kiko? ¿Por qué lo estás pasando tan mal? ¿Por cobrar 11.000 euros por dos o tres horas de trabajo? ¿Por vivir en un chalet de varias plantas con piscina? ¿Por tener asegurada la mesa en cualquier restaurante? ¿Por hacerte un Deluxe cuando lo necesitas? Dinos, Kiko, ¿qué te ocurre? Resulta que el joven -que ya no lo es tanto- tiene la fea costumbre de meter la pata en Twitter. Parece que pese a ser famoso desde su nacimiento, el dj y cantante no ha entendido que todo lo que dice públicamente tiene una repercusión. O tal vez sí lo ha entendido y es una forma de avivar el fuego, que a veces nos pasamos de inocentes. De momento, Kiko ha sacado un nuevo tema como cantante y fue al Deluxe a cantar en playback. Kiko, no has heredado el talento de tu madre para el canto, eso es así, deja de torturarnos, no nos lo merecemos. Ya tuvimos bastante con verte en bañador en Supervivientes. ¿No es eso suficiente castigo? (Diez Minutos)
Aitor Ocio: “Prefiero que me quiten la tele o el coche antes que el deporte”. Aunque a muchas de las lectoras de Marabilias lo que le gustaría quitarle a Aitor Ocio es la ropa, el ex futbolista no está por la labor. Aitor es uno de los hombres más atractivos del país pero, el pobre, dice que no sabe ligar. Pues normal, Aitor. Cuando uno es guapo, ¡no tiene que hacer nada! También dice que no se retocaría nada con Photoshop porque quiere que le muestren como es. Pues normal, Aitor. Cuando uno es guapo, ¡no necesita que le retoquen nada! Qué injusta es la vida... ¿Habrá algún tipo de aplicación para conseguir un cuerpo como el de Aitor Ocio? Es para un amigo (Diez Minutos).
Jordi Hurtado: “Siento que la gente me quiere”. El presentador Jordi Hurtado ha decidido zanjar los rumores y demostrar que sigue vivo. Pese a que la gente sigue pensando que los programas de Saber y ganar se grabaron en los ochenta y se están emitiendo ahora, nada de eso. ¡Es todo actual! Bueno, todo menos los decorados. Hurtado celebra sus 4.000 programas y sus 17 años al frente de programa con más entusiasmo que nunca. 17 años pasan en un segundo, debe pensar. ¿Se imagina 17 años de Sálvame? ¿17 años de Tu cara me suena? ¿17 años de Gran Hermano? Pues esto último igual sí lo vemos, que ya llevan 14. Desde aquí pedimos a la dirección de RTVE que no dejen perder a Jordi Hurtado, que lo conserven hasta el fin de los días, ya no quedan estrellas así. ¡Grande Jordi Hurtado! ¡Y grande la señora esa que sale con él en el programa! (Lecturas)
La boda sorpresa de José Campos y Marian Sousa. No, no nos interesa nada esta noticia. Pero lo que nos sorprende es que a alguien le interese. El ex marido de Carmen Martínez-Bordiu pasó al cementerio de famosos en cuando firmó los papeles de su separación, pero aun así, trata de estirar la fama todo lo que puede. Ahora se ha casado con una señora que no conocemos y nos regala una foto de la flamante pareja acompañados de un perro con sombrero. Sí, es todo lo que puede ofrecernos para que nos detengamos unos segundos a leer su entrevista, y ni por esas. José, déjalo, ya pasó, ya pasó... (¡Hola!)
Astrid Klisans regresa con su nuevo caballo al lugar donde se casó con Carlos Baute. Para que luego digan que los famosos no se preocupan por nadie. Astrid, la mujer del cantante Carlos Baute, ha estrenado nuevo caballo y se lo ha llevado al lugar donde celebró su boda. Sí, no hay nada más, no esperen exclusivas. Resulta que durante la boda, Baute le regaló un caballo a su mujer y como el pobre se ha lesionado, ahora le ha regalado otro. Una preciosa historia de amor animal y de gente con mucho dinero. Todo muy bonito y mundano (¡Hola!)
Tenemos que asumirlo. Terelu no tiene tiempo para nosotros. Entre entrenar cinco veces a la semana, decorar su nuevo apartamento y planear su ¿esperado? regreso a la televisión, la colaboradora está ocupadísima. Desde su aparición en los toros de la pasada feria de San Isidro, nadie ha vuelto a verla. ¿Será verdad lo de su enemistad con Paolo Vasile? ¿Estará pensando en sustituir a su madre en ¡Qué tiempo tan feliz! durante las vacaciones? ¿Tendrá que volver a Telemadrid? Terelu, por favor, no te vayas. ¿Qué haría España sin ti? Por cierto, ¿vas a ir a la coronación de Felipe VI? Porque a nosotros todavía no nos ha llegado la invitación.
Esta semana, nuestro presentador favorito, el dueño del cortijo, el señor de Badalona, Jorge Javier Vázquez, nos da dos lecciones en su Diario. Primero, asume con deportividad que Jordi González haya llevado a Hay una cosa que te quiero decir a ser líder de audiencia en la noche de los sábados. Y nos alegra que lo reconozca. Jorge Javier no lo hacía mal, pero no es su medio. Y segundo, se ha reconciliado con Carmen Lomana. “Hubo una época en la que el lomanismo tenía muchos acólitos. Le reíamos las gracias, festejábamos sus ocurrencias y la adoptamos como una firme alternativa a la impertérrita Naty Abascal. Pero Lomana, seducida por la popularidad, perdió enteros de grandeur y comenzó a mezclarse demasiado con famosos low cost. Ahí nos cansamos del juguetito y comenzamos a darle palos hasta en el cielo del paladar”. Y es que no hay nada peor que caer mal en un programa que ocupa cuatro horas largas de la programación diaria. De la noche a la mañana pasas a ser alguien peor que Satanás, peor que Isabel Gemio, peor que la infanta Cristina. Y no se solivianten, que no estoy haciendo comparaciones... ¿O sí? (Lecturas)
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