Domingo 25F. Apertura del GSMA Mobile World Congress Barcelona 2024.

Habiendo dejado en los madriles los ya efervescentes marrones kóldicos, el pimpollo presidencial, trajeado en oscuro y con andares de jinete de poni, sube al estrado a dar el speach de inauguración de la cita tecnológica. Tras presumir de inglés, pronunciando palabras tan chungas como “entrepeneurial”, anuncia la creación de “un gran modelo fundacional de lenguaje de inteligencia artificial entrenado específicamente en castellano y las lenguas cooficiales”; un Chat GPT versión Lolailo. Y apunta también tan pichi a “evitar un socavamiento de nuestra democracia” por culpa de la IA, como si ese fenómeno socavador le fuera ajeno, y no “marca goaverno”.

Al día siguiente, y ya con las efervescencias kóldicas desbocadas en virulencia, le toca el turno anunciador en el MWC al ministro Escrivá. Con cabeza injertada en cuello de camisa, y oratoria poseída por el espíritu de Yolandaperón (“esto está muy estudiado”… “Hay un horizonte intermedio, de determinados horizontes”…), justifica la creación un nuevo momio empresarial público: la Sociedad Española para la Transformación Tecnológica (SETT), que movilizará 20.000 millones de euros para practicar el samaritanismo financiador de proyectos del sector y, con esa excusa, entregarse al intervencionismo empresarial.

Jisperson, que está entre los oyentes, espera impaciente a que acabe y le pregunta en un aparte:

-¿Sabes si han traído ya el bicho?

-No. Espera, que pregunto.

Ha sido programada para dar placer político al goaverno, colaborando en cualquier actividad, por atroz que sea, que le permita seguir okupando el poder; como por ejemplo pinganillear ilegalmente el Congreso

Al rato vuelve con una especie de híbrido entre R2D2, el robot retaco de Star Wars, y una mesonera payesa; a mitad del cilíndrico cuerpo, tiene anudado un mandil blanco con volantitos; y en el pecho luce una pantalla LED. Tiene cabeza y ojos redondos, una bombilla roja por nariz, peluca de menina morena, y dos coloretes pintados, tipo Heidi. Y responde al nombre de Alexarmengol.

-Mira, aquí está -dice Jose Luis señalándola por detrás, a medida que ambos se acercan (ella deslizándose).

Jisperson supera el bajón de ver aquello, y pega un respingo cuando Alexarmengol suelta:

-Señorías, comienza la sesión.

Jisperson mira a Escrivá alucinado y le pregunta:

- ¿Pero qué dice ésta de señorías y sesiones?

-Señorías, les estoy escuchando -responde ella elevando el volumen para evidenciar disgustillo.

Alexarmengol es precisamente el asistente experimental para la IA anunciada por Jisperson. Es más; es asistente personal suyo, y atiende en español, catalán, euskera y árabe marroquí. Ha sido programada para dar placer político al goaverno, colaborando en cualquier actividad, por atroz que sea, que le permita seguir okupando el poder; como por ejemplo pinganillear ilegalmente el Congreso, o convertirlo en insultorio de jueces.

Ese lunes, Jisperson, Escrivá, y el bicho, pasean por los stands de la Fira de Barcelona, para regocijo visual de japoneses y frikis de la robótica.

- ¡Mira, Pedro!, dice Escrivá de pronto, al ver un señor en un sillón, con gafas de realidad virtual y sufriendo espasmos corporales. Igual esto nos hace un papel, ahora que andamos tan estresados.

“Simulador de puticlub”, pone en un letrero grande con lucecitas parpadeantes.

-Señorías, compórtense -dice Alexarmengol.

Pasan de ella, y se acercan curiosos.

Los recibe un humanoide hembra con rasgos orientales y cuerpo tipo Bellucci.

-Holaaaaaa… soy Tupusi.

Les suelta el típico rollo comercial de metaversos donde pecas sin pecar y les pregunta:

-¿Socialistas?

Jisperson responde contrariado que “sí, y feministas”, y ella suelta una carcajada que hace eco en el pabellón.

-Ggggrrrrrrr -empieza a gruñir Alexarmengol.

-¿Y esta? -pregunta Tupusi mirando hacia abajo.

-Ni caso, dice Jose Luis intentando apartar al bicho, que se resiste desplegando ventosas hacia el suelo.

-Va, Mipusi. ¡Digo Tupusi!... Pruebo yo, dice Jisperson a la comercial del coito online. Por el partido…

El presidente se calza las gafas 3D y entra en un escenario virtual con vapores de sauna, entre los que aparece el avatar de Tupusi, vestida de enfermera pero sólo con la mascarilla, y le dice:

-“Te llamas Bernikoldo. Ponte esta camiseta de aizkolari, y muéstrame qué haces con el tronco”.

-¡Ostras, Pedro, la frutera!, dice el ministro de pronto.

A Pedro le da un vuelco al corazón al oír el nombre, se quita las gafas, las tira al suelo, se pone en pie, estira traje, y dice horrorizado:

-¡Joder!

A lo lejos ven acercarse a la Dra. Isabel Dayusso, vieja conocida del goaverno, que ahora trabaja como asesora en ChatPPté, y ha desarrollado el método RIMAS: Razonamiento Inferido de Medios Audiovisuales. Su reciente publicación “100 escándalos en 100 días de gobierno”, incluida en el tratado de psiquiatría política “Me gusta la fruta”, es ejemplo perfecto del método: darle a digerir al chatbot inteligente la información publicada en medios, para que éste saque sus propias conclusiones.

-Qué, ¿haciendo cochinaditasssss?, les dice con chulería chamberilera y brazos en jarra.

Presidente y ministro se ponen rojos y balbucean algo sobre “abolir con conocimiento de causa”, y ella insiste:

-¿Y esto?, dice señalando a Alexarmengol, que le gruñe.

Escrivá responde muy digno:

-“Esto” es nuestra asistente de IA particular.

-Ya -dice ella con puñeterismo. ¿La puedo testar?

Los otros dos, desesperados por abandonar el tema del ciberfornicio, responden al unísono “¡Claro!”.

La Dra. Dayusso saca un pendrive, se lo mete a Alexarmengol por una ranura en el ojo izquierdo, y en la pantalla del pecho sale el mensaje:

“Actualizando software y procesando datos”.

Aquí, una selección de dichos datos:

• En abril de 2020 el Govern balear acepta “de palabra” un pedido de mascarillas FPP2 por 3,7 millones y lo formaliza, sin proceso adjudicatario previo, cuatro días después.
• En junio descubre que no son FFP2, sino quirúrgicas, que no se necesitan.
• Sabiéndose estafado, el Govern presidido por Francinarmengol, lejos de denunciar, las almacena; y no es hasta tres años después, coincidiendo con su salida del poder autonómico, cuando procede a reclamar.
• Y oculta la estafa, no sólo a la Oficina Antifraude de Baleares, sino a la UE, a la que endosa el gasto, rectificando el expediente.
• Los reclamados se aferran a un 'Certificado de calidad' que el Govern mismo les otorgó -aun sabiendo que calidad no había- para no devolver un euro.

Cuando el mensaje cambia a Ready, la científica pregunta:

-A ver, bonita. Y tú, sabiendo esto, ¿qué piensas que hay que hacer?

Alexarmengol dice de pronto, para desconcierto de la pareja socialista:

-Quedo estupefacta.

La pantalla se pone en negro con un triángulo de peligro en amarillo; la bombilla roja de la nariz empieza a emitir destellos; suena una sirena; la peluca empieza a echar humo negro, y en la pantalla aparece Game Over, con grafismo de máquina tragaperras.

-Pues nada, chicossss, dice Dayusso torciendo boca y mirando a la otrora asistente, ahora carne de vertedero espacial. Esto, más que inteligencia artificial, es chatarra política, pero de la buena.

Este es un capítulo (virtual) más, especialmente jevi por presidir la protagonista la honorable Institución que desgraciadamente preside, de los capítulos (reales) que a partir de ahora protagonizará un goaverno infectado de corrupción, al borde del fallo multiorgánico. Y que, tras la peineta parlamentaria de Ábalos, queda ya en manos de dos partidos; Junts y el PPP: Partido del Puteo Parlamentario, Grupo Mixto para los amigos.

Que les vaya bonito…

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