Mañana del sábado 13 de enero en Los Yébenes (Toledo).
Campo y animales, celebrando la vida.
"RRRRrrrrrr…"
Un pájaro metálico irrumpe ruidoso en escena ("cuánto intrusismo, Mariapatricia", comenta un pato azulón a su compañera de vuelo).
El Super Puma toca tierra en el jardín de Quintos de Mora.
Se abre la puerta y se apea Jisperson, que es recibido a pie de nave por Esteban, el encargado del cortijo, con un torpe "a ver si con el aire de campo se recuperan ustedes de lo de los catalanes", en referencia al sado congresil de los tres decretos.
Jisperson recibe después a sus ministrantes invitados, que aparecen echando vaho por la boca y simulando ilusión escolar.
Tras ponerse púas a migas con huevos, y hacerse fotos en el jardín ("que parezca que somos gente decente", le piden al fotógrafo), se aíslan en una especie de refectorio, y comienza una jornada que disfrazarán de reunión campera para hablar de "mejores empleos, más derechos y más convivencia", pero que es purito gabinete de crisis, cuyo borrador de temas a tratar se titula "Apuntes para sobrevivir al puteo parlamentario".
Algunos puntos del borrador:
- En siendo preguntados, culpar siempre a la oposición de no querer avanzar en derechos sociales poniendo cara de indignación.
- Confiar a ciegas en el dream team pactador (Cerdán y Bolaños) y asumir que en el Congreso se vota sin saber lo pactado.
- Realizar en casa ejercicios para fortalecer suelo pélvico, para que cuando Miriamdolarbeibi (Nogueras) se ensañe con frases intimidatorias tipo “Las cosas no volverán a ser como hasta ahora. Ustedes no tienen mayoría”, no haya pérdidas de orina o similares al panicar.
Llegados a este punto, varias ministras empiezan a narrar entrañables anécdotas de paritorio.
Desesperado por cambiar de tema, Bolaños dice:
- ¿Y si me ocupo yo de Podemos?
Yolandaperón (con jersey marinero de recolectora de pellets) se injerta en tomate, apunta pucherosa que no se ha visto apoyada en el negociar, y rompe a llorar con la cabeza entre las manos.
Y que han traído una primera remesa de 11 deportados a modo de prueba para ver cómo reacciona el Gobierno Opresor ante un simulacro devolutivo
Un "toc, toc" interrumpe el incómodo momento, y aparece en la puerta el encargado del cortijo diciendo:
-Que aquí hay unos señores que dicen que son del JODETE.
Todos flipan, y Montero, con mini trenca de punto rojo, dice resuelta:
-Que entren si e´ nesezario.
Aparecen tres enviados de Junts que se presentan como miembros de la Junta Organizativa de Ensayos de Transmisión de Extranjerismos. Que quieren saber si la transferencia de competencias migratorias es "integral" o es "de aquella manera" (que según Patxi es como firmaron dicho acuerdo). Y que han traído una primera remesa de 11 deportados a modo de prueba para ver cómo reacciona el Gobierno Opresor ante un simulacro devolutivo.
El portavoz del JODETE da paso a los susodichos, que vienen de Calella (municipio catalán petado de inmigrantes, gobernado por Junts), y pertenecen a un "grupo heterogéneo de delincuentes multirreincidentes". Vienen acompañados de un chuchito que no levanta palmo del suelo, que han recogido en la calle para presentarse con un regalo que despierte sentimientos. Los inmigrantes saludan, comentan lo contentos que están de conocer Toledo, e informan de que su intención ya no es delinquir sino integrarse.
Después entregan el perrito a Yolandaperón, ("este es Chupi"), que sigue con careto de necesitar cariño, y ella agradece el gesto diciendo:
-Es chulísimo ver la bondad de las gentes que emigran buscando vidas mejores…
La escena termina con el traslado de los 11 al comedor, y un refrigerio de bienvenida a base de embutidos y queso manchego, improvisado por Esteban.
Solos de nuevo en la sala, comentan que "madre mía, a ver si de cara a próximas negociaciones se piensan un poco mejor las cosas" y pasan al capítulo de técnicas de caída del sistema de votación que, junto con la complicidad perpetradora de Francinarmengol, integran el mecanismo de dilatación de tiempos para negociar cesiones de última hora en el Congreso.
Chupi ladra nervioso de verse en manos de desconocidos y empieza a comerse el bajo del pantalón de Carlos Elcuerpo, ministro de Economía, que se abstiene de pegarle una patada en deferencia a los animalistas presentes.
"Toc, toc."
-Adelante.
Entra de nuevo Esteban y anuncia el avistamiento mediante prismáticos de personas en el monte "con pinta de extranjeros". Y que el guarda ha salido con el Toyota a investigar.
Vuelven a flipar, y entran en modo "espera ansiosa".
El cuerpo aprovecha y, venido arriba por la adrenalina que produce la contención, plantea a Jisperson el marrón inminente de la negociación presupuestaria y le pregunta que "a ver qué decimos si nos piden el referéndum". Justo cuando el interpelado empieza a tensar masetero, suena otro “toc, toc” que le salva de contestar.
Se han identificado como marroquíes que huyen del hacinamiento cayuquil que hay en Barajas, que por lo visto ha transicionado a sucursal peninsular de Canarias
Encargado cortijero entra y cuenta que los avistados han sido interceptados por el guarda; que éstos presentan síntomas serios de desorientación y cansancio; que se han subido al Toyota chapurreando un "queremos comer", y que se han identificado como marroquíes que huyen del hacinamiento cayuquil que hay en Barajas, que por lo visto ha transicionado a sucursal peninsular de Canarias.
(La llegada de ilegales en "vuelos trampa" y los intentos de fuga del recinto aeroportuario, se han ido de madre las últimas semanas. Para colmo, según denuncia el sindicato policial SUP, los asilados o inadmitidos que viven en Barajas, lo hacen en condiciones de “hacinamiento e insalubridad”: con plaga de bichos innobles, baños mugrientos de uso multitudinario y colchonetas por los suelos. Hoy son casi 400 las personas que esperan a que Marlaska y Aena reaccionen).
Superado por estos sucedidos migratorios, el goaverno decide juntar a los recién llegados con los del JODETE, de resultas de lo cual declara el comedor del cortijo Centro de Internamiento de Extranjeros, y transfiere las competencias de la gestión de la movida a Esteban.
La sesión de trabajo degenera; se oyen frases de autoayuda como “Podemos vota con la extrema derecha” (Yolandaperón), y "Ayer hemos ganado" (Bolaños), y a Chupi ladrando.
Tras una bacanal de alubias con perdiz y pestiños, la peña ministerial (Jisperson se pira) decide salir a dar un paseo, para reducir estrés digestivo y orear tragaderas políticas. Chupi va dando brincos, loco de tanta libertad, y haciendo muchos pises cortos para marcar territorios absurdos.
-Qué monada el perrito ¿no? -comenta Pili Redlips, ministra de Educación, a Elcuerpo.
- ¡¡¿Monada?!! -responde él.
Varias perdices vuelan; una liebre corre (“Conejo no es. Te lo digo porque los cocino” dice alguien); y comentan que menos mal que la semana que viene dan lluvias.
El flower power les posee y les hace olvidar las penurias políticas.
De pronto, en la orilla del camino aparece una masa negra y húmeda, del tamaño de un melocotón aplastado.
Se paran sorprendidos.
Chupi lo ve y se acerca corriendo.
- ¡Chupi, no! -grita Isabel Rodríguez.
Ya es tarde; Isabel es lugareña, y ve cómo Chupi juega con un escuerzo, que allí es sapo venenoso y letal, y queda sentenciado…
Cae la tarde.
El grupo paseador regresa al cortijo convertido en cortejo fúnebre, y Yolandaperón comenta abatida y abrazando a Chupi ya fiambre:
“Así es muy difícil gobernar”.
Y tiene razón: tragar sapos políticos envenena la democracia.
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