Chicote: “En casa en Navidad no falla la lombarda”. Nota mental: no ir a comer a casa de Alberto Chicote durante las próximas fiestas. ¿Cómo que lombarda? Contando que participa en varios programas de éxito en televisión y que tiene su propio restaurante, esperábamos langostinos, centollos, bien de marisco y productos exquisitos. No lombarda, que ya podemos comprarla todos los días en el supermercado. ¡Pero qué clase de Navidad es ésta! Seguro que los de Masterchef se esmeran más. Y, encima, puedes saludar a Eva González y preguntarle por Cayetano. Nosotros lo tenemos claro. (Semana).
Mar Saura: “Sé que el 2015 va a ser especial”. ¿Y por qué lo sabes, Mar? ¿Te lo han dicho los astros? ¿Has consultado tu bola de cristal? ¿Compartes piso con Aramis y te lo ha contado en secreto? Ay, Mar, ¡no nos quieras engañar! No tienes ni idea de cómo va a ser el 2015 y tampoco te importa mucho. Desde que la presentadora dejó de ser aquella chica sexy que daba pase a vídeos, no ha tenido hora buena. Pero a ver, Mar, ¿qué más necesitas? Eres guapa, joven, tienes marido e hijos y algo parecido a un trabajo. Chica, ¡disfruta de la vida! Haz un viaje, cómprate un modelito, pero deja de arruinarnos la Navidad. No queremos saber cómo será el 2015. Que luego nos hacemos ilusiones y terminamos llorando. Y por ahí no, ¡por ahí no! (Diez Minutos).
Alfonso Delgado: “Desde que hice el anuncio, no me ha salido trabajo”. ¡Normal! ¿No están ya hartos del anuncio de la Lotería? Sí, mucho emocionarse la primera vez, mucho llorar, mucho recuperar la fe en la Navidad, pero cuando tenemos que verlo treinta y cinco veces al día, la cosa cambia. ¿Por qué tiene que bajar ese señor a tomarse un café el día del sorteo? ¿Por qué no se queda en casa y se lo toma con su mujer? Ahí hay una historia oculta que nadie nos ha querido contar. Pero no contentos con eso, al pobre Alfonso Delgado, el actor protagonista, tampoco le han llamado de más sitios para trabajar. ¡Si es que todo es malo! Ay, con lo bien que lo pasamos con la Caballé, Raphael, Bustamante y compañía. ¡Qué vuelva la Navidad de antes! #NoMásAnunciosDeprimentes (Diez Minutos).
Antonio Zabálduru: “Cuando vi a mi esposa por la calle le dije a un amigo 'mira, por ahí viene mi futura mujer'”. Podemos asegurar que al abrir las páginas de la revista, nos ha salpicado la testosterona. Menos mal que luego Antonio Zabálduru lo intenta arreglar con comentarios como éste: “Sueltas una carcajada cuando... Si alguien se tira un pedo, seguro”. ¿Pero esto que es? ¿A estos niveles estamos llegando? Obviaremos que dice que se retocaría la tripa con Photoshop, pero que ahora no tiene porque no para de moverse -entonces, ¿qué tiene que retocar?- y que su hombre 10 es George Clooney 'por lo que ha leído de él'. ¿Un pedo? ¿En serio? No podemos comentar nada más... (Diez Minutos).
María Valverde: “Estoy abierta a lo que venga”. ¡Así se enfrenta una a la vida! ¡Bien abierta! No sabemos muy bien qué nos quiere decir María Valverde, si tiene ganas de tener nuevos proyectos o si lo que prefiere es un nuevo novio que ocupe el lugar de Mario Casas -nos da que debe ser esto último-. Desde aquí sólo queremos comentarle una cosita. María, cariño, no utilices la expresión 'estoy abierta'. No queda bien, da lugar a titulares malintencionados y despierta la mente de todos los lectores por donde tú no quieres que vayan. ¿Queda claro? Con todo nuestro afecto te lo decimos. Porque te queremos. Mucho. Más que a nuestra 'vía'. (Lecturas).
Tamara Falcó: “Sería más feliz si consiguiera enamorarme”. Estamos de luto. Tamara ha decidido que no va a hablar más de religión porque su director espiritual se lo ha aconsejado. “No soy teóloga y meter la pata es muy fácil”, comenta la joven. ¿Por qué, Tamara, por qué? ¡Si es lo más divertido que nos ha dado la crónica social en los últimos años! Eso sí, de enamorada nada. Ni de Enrique Solís, ni de nadie. Y hace bien. ¿Por no comprometerse? No. Por dejarnos libre a Enrique. ¡Que nos gusta este chico! Es guapo, atractivo, ingenioso, empresario y se le ve limpio y cariñoso. ¿Alguien tiene su teléfono? Es para una cosa profesional... Lo prometemos. (Love).
Pablo Durán, marido de Lolita, abre un bar en el centro de Madrid. Resulta que para salvar un matrimonio lo que hay que hacer es montar un bar. ¿Hay algo más español? Lolita y su marido están fatal -así lo contó ella en dos programas de televisión-, así que para que las cosas mejoren, Pablo Durán se ha puesto a trabajar. ¿Y no podía ponerse antes? ¿Ahora sólo se trabaja si te lo dice tu mujer? Hay algo que se nos escapa... Pero es que, encima, la cantante se atreve a decir: “Pablo lleva mucho tiempo sin trabajar y eso nos ha afectado. Si no hay trabajo para los españoles, imagínate para alguien extranjero y que, además, es el marido de Lolita”. ¿Sabrá la hija de Lola Flores que los demás mortales no podemos sentarnos en el Deluxe y llevarnos unos cuantos miles de euros por dos horas de trabajo? ¡Ya me he encendido! Voy a pensar en Enrique Solís, a ver si se me pasa... (¡Hola!).
¿Guardamos un minuto de silencio por Terelu? Desde que nuestra colaboradora favorita ha perdido su puesto como presentadora sustituta ya no es la misma. Ahora todas las miradas se posan en María Patiño y Terelu va como vaca sin cencerro -¡no sean malos!-. Tranquila, las cosas mejorarán. Seguro que tu madre se jubila en algún momento y puedes hacerte cargo de ¡Qué tiempo tan feliz!. O puede que la Patiño tenga algún tipo de problema y no pueda ir a ocupar su silla y, entonces, seguro que te llaman Terelu. No sufras, amiga, que la vida no se acaba aquí. Mira Karmele, que nadie se la toma en serio y ahí está. ¿Y si hacemos un 'amigo invisible' entre todos y le regalamos algo? Unos zapatos con mucho brilli-brilli seguro que le encantan.
Tenemos que hacer un alto en el camino. Uno pequeño y desagradable, como casi todo lo que sacamos en esta crónica social, pero la actualidad lo requiere -en realidad no, pero para algo uno es el encargado del repaso semanal a las revistas-. ¡Alberto Isla y Techi se han casado! Sí, el padre del hijo de la hija de la tonadillera más famosa de las cárceles españolas ha decidido contraer matrimonio con la ex del hijo de la tonadillera más famosa de las cárceles españolas. ¿Esto no es incesto? No contentos con tratar de vendernos su felicidad y su relación, Alberto y Techi también han pasado por el altar. ¿Cuánto tardará en llegar la exclusiva del divorcio? Eso es lo que todos nos preguntamos. ¿Hubo noche de bodas? ¿Le cortaron la corbata al novio? ¿Llevaba la novia algo usado? ¿Era una fotografía de Kiko Rivera? A ver si Pablo Iglesias hace algo con todo esto, porque así no podemos vivir. Que le dé un puesto a Alberto Isla, la Consejería de Caraduras y Espectáculos. O la de Medio Ambiente y Pantojismo. ¡Pero que lo haga pronto!
Jorge Javier es nuestro ídolo, sobre todo en Navidad. El presentador no sólo tiene varias semanas de vacaciones sino que, además, ¡no tiene cena de Nochebuena! ¿Se imaginan una vida sin comidas y cenas de Navidad? Lloramos de emoción. Resulta que Jorge Javier y su amado P. llevan años marchándose de España para pasar las Navidades y, claro, lo celebran todo en un día. “Lo he comprobado con los años: para que la familia sobreviva es fundamental que se vea poco. Paso con la mía cuatro horas: llego a comer a casa de mi madre a la una y me largo a las cinco y media. Ese es el tiempo ideal para beber de la manera más adecuada, no como esas comidas que se alargan hasta el infinito y el alcohol campa a sus anchas. En ese espacio de tiempo cogemos el puntito necesario para decirnos cuánto nos queremos y hasta hacer planes de futuro”. Jorge, ¿puedes adoptarnos? Nosotros nos podemos quedar con los perros durante esas cuatro horas, no sufras. Tenemos miedo ante las fechas navideñas, con los cuñados, los sobrinos y los abuelos contando las mismas batallitas. ¡Mucho miedo! (Lecturas).
