Mariló Montero: “Voy a demandar a quienes atenten contra mi honor”. Mariló es noticia, haga lo que haga, diga lo que diga. Mariló es una estrella como pocas tenemos en España. Se equivoca, sí, como todos, pero nos da un sentido del espectáculo al que no estamos acostumbrados. Aquí nos gusta un busto parlante, una presentadora correcta, que lea los guiones y dé paso sin mojarse -al menos, hasta la llegada de Sálvame-. Mariló es eso y más. Pero, encima, hay que decirlo: Mariló está muy buena. El físico es un plus, somos así. A los 49, Mariló se ha convertido en el sueño erótico de un país entero. Desde aquí solo pedimos que la fiche Telecinco, o que cree su propio canal, Mariló TV. ¡Queremos Mariló 24 horas al día! Y sí, utiliza el término 'machismo' en la entrevista con un significado que no le corresponde, pero ¿y qué? ¿Han visto ustedes las fotos? ¿Han leído las declaraciones? Mariló, por favor, ven a vernos. (Lecturas).
Ania e Ismael se confiesan 14 años después. Sí, queridos lectores de Marabilias, es lo que están pensando. Mientras Gran Hermano arrasa en televisión con el triángulo amoroso formado por Omar, Paula y Lucía, dos de los concursantes de la primera edición hablan de su presente, pasado y futuro. Ay, ¿recuerdan dónde estaban el día que empezó Gran Hermano? Seguro que sí. Con el tiempo, Mercedes Milá ha conseguido eclipsar al propio concurso y nosotros le damos las gracias. Pero atentos. Ania carga contra Ismael por dar pena y ganar el concurso. Los cuchillos están en el aire. Para la próxima semana, ¿María José Galera y Jorge Berrocal? ¿Aquel que nunca se cambiaba la camiseta? ¿Qué habrá sido de todos ellos? (Lecturas).
Lourdes Montes: “Francisco desea un varón”. Y Dios se lo dará, Lourdes, no te preocupes. Ya tenemos claro que en este matrimonio, él lleva los pantalones y ella se los plancha por las mañanas. De abogada a ama de casa -bueno, y diseñadora-. Ese es el camino que eligen ahora las famosas. Lourdes Montes quiere quedarse embarazada y se encomienda a Dios para que decida. Pero, Lourdes, ¿lo estáis intentando? ¿Sabéis cómo se hacen los niños? Podemos daros unas clases teóricas, por si os quedan dudas. Eso sí, chica, por mucho que Francisco desee un niño, será lo que será. No pensará que necesita un varón para que sea torero como él, ¿no? Ojalá salga niña y, miren, torera, para que sufra en carnes propias lo que es el machismo. (Love).
Macarena Gómez: “Sólo yo sé si estoy embarazada”. No te equivoques Macarena. Lo sabrás tú, sí, pero seguro que en Sálvame tienen un predictor confirmando la noticia. No sabemos cómo lo hacen, pero siempre consiguen tener un test de embarazo a mano. Como a la actriz se le ocurra pisar Telecinco, acaba en el baño con Paz Padilla, Lydia, Karmele y Chelo García-Cortés mientras hace pipí en el palito. Así se las gastan en televisión. ¿Y si es padre es Alberto Isla? Ay, ¡qué miedo! (Diez Minutos).
Malú: “Me gustan los hombres que huelen a limpio”. Esta semana, como pueden observar, las revistas son una auténtica mina. Aunque en este caso se decantan por la máxima de 'que un titular no te arruina una noticia'. La pobre Malú estaba hablando de perfumes cuando declaró que no le gustaba que los hombres olieran demasiado a colonia, que prefería el olor natural, y de ahí lo de “me gustan los hombres que huelen a limpio”. ¿Y a quién no? ¿Alguien prefiere a un hombre que huela a sudado, a metro en hora punta, a gimnasio sin ducharse? Pues seguramente alguien habrá, pero nosotros, como Malú, somos muy limpios. En Marabilias nadie huele mal, podemos asegurarlo. (Diez Minutos).
Mar Saura: “No descarto un tercer hijo”. Dice la publicación que Mar Saura vive un gran momento profesional y personal. No ponemos en duda lo segundo, pero ¿lo primero? ¿Qué hace Mar Saura? ¿A qué dedica su tiempo libre? ¿De dónde saca el dinero para mantener a su familia? No crean que queremos inmiscuirnos en la vida de la presentadora, pero entiendan que nos llama la atención. De acuerdo, Mar ha aparecido como imagen de una línea de productos de belleza, ¿pero sale tan rentable? ¿Deberíamos dejar nuestro trabajo, que nos ocupa muchas horas a la semana, para presentar cremas? Igual sí. Ya decíamos que algo estábamos haciendo mal... (Semana)
La aristocrática, divertida y cosmopolita boda de Olivia de Borbón y Julián Porras. Vaya por delante que esta boda nos interesa más bien nada. Olivia de Borbón y su ya marido llevan semanas ocupando páginas y reportajes en las revistas por una boda que nunca terminaba de llegar. Y ahora nos queda la post boda, la luna de miel, el embarazo, bautizo, etc... Sólo de pensarlo, queremos morir. Pero dentro de todo este aburrimiento aparece una imagen que vale su peso en oro. Ana Obregón y Susana Uribarri posando juntas. De amigas íntimas a enemigas declaradas y todo por el amor de un polaco de brazos como cuerdas de barco. Lo que Darek separó lo ha unido una Borbón. Para que luego digan que la familia real no sirve para nada... (¡Hola!).
Ha pasado lo inevitable. A Terelu le gusta el boxeo. La presentadora, mientras su madre recibía a su novio en televisión y fingía emocionarse mucho -no por la emoción propia del momento, que fue real, sino por la sorpresa, que de sorpresa nos da que tenía poco-, Terelu cenaba con unos amigos, entre los que estaba su exnovio Carlos Pombo, y aprovechaba para darles unas clases de boxeo. Sí, cena y espectáculo, todo muy Terelu. La colaboradora presumió de técnica y conocimientos como toda una profesional. ¿Y si su novio la ha contratado como comercial y estaba aprovechando para colar abonos entre sus conocidos? ¿Veremos a Terelu llamando puerta a puerta para ofrecer promociones y descuentos? Terelu, menos presumir y más practicar. Ya sabes a qué nos referimos. (Diez Minutos).
Jorge Javier está en el hospital y nos tiene preocupados. Sabemos que no es nada importante, pero nos preocupa. ¿Qué va a hacer la televisión sin el presentador que más horas de directo se marca a la semana? ¿Habrá dejado los tuppers congelados Paz Padilla para poder sustituirle? Qué dura debe ser la vida de la sustituta, todo el día pendiente de si tienes que ir a trabajar o no. Así no hay quién se organice. Pero, en fin, Jorge Javier no se encuentra bien, pero alegrías hay en todos los sitios. “Al cabo de media hora aparece una limpiadora para cambiar una papelera. Me extrañó porque no había nada que cambiar, la papelera estaba impoluta. Como por casualidad me dice: “Uy, yo su cara la conozco. ¿Es usted quien yo creo? Maaaaadre mía. Todas las semanas regaño con mi marido por verle a usted”. Yo voy contestando a todo con un “gracias, gracias”, hasta que al final se produce la traca final: “Pues tampoco está usted tan gordo como sale en la tele”. “Gracias”, repito de nuevo con sonrisa de enfermito”. Jorge Javier, pedimos, exigimos, un desnudo integral en una revista para acallar rumores. Pero integral, integral, que queremos verlo todo, todo. Ya sabes. (Lecturas).
