Lina Morgan, su verdadera historia
Podríamos hacer un concurso a ver quién es capaz de sacar el titular más impactante sobre el fallecimiento de Lina Morgan. La actriz murió a los 78 años y sin la presencia de su familia. Pero, ¿acaso estamos todavía anclados en estas cosas de la sangre? Uno puede tener hermanos y sobrinos y llevarse mal con ellos. Pasa constantemente. ¿Qué nos importa si Lina prefería dejarle toda su fortuna a su chófer que a sus sobrinos? Tendría sus motivos, claro.
La muerte de la cómica ha supuesto el pistoletazo de salida para la lucha por los millones que había acumulado en su extensísima carrera profesional. Y luego llegarán los amores, los secretos y las mezquindades. Ocurre con cada muerte de un famoso -y más si trató de preservar su intimidad en vida-. Prepárense que vienen curvas. ¿Quién será el primero en sentarse en el Deluxe a contar miserias? (Semana).
Rosa Benito: “Me rompería las piernas antes de volver a Sálvame”
Ahora resulta que cuando te echan de un trabajo tienes que quedar bien con ellos y tratarles con amor y dulzura. ¿Pero esto dónde se ha visto? En España somos más de llevarnos tres paquetes de folios y siete bolis el último día de oficina, la verdad. A Rosa Benito le dijeron un día que recogiera sus cosas y que no volviera y ahora la critican por vetar a las cámaras de su exprograma en sus conciertos -a los que nos sigue sorprendiendo que acuda alguien-. Todo nos huele a un cebo de proporciones máximas.
Hablemos de Rosa todos los días hasta que vuelva a sentarse en el plató con la llegada de la nueva temporada. Y ‘la Benito’, que se las sabe todas, se presta al juego encantada. “Me rompería las piernas antes de volver a bajar las escaleras del Deluxe”. Sí, claro, Rosa. Tampoco te lances a lo loco que todos sabemos que vas a terminar volviendo. Así es la magia de la televisión (Semana).
Gunilla Von Bismarck: “Ahora soy menos feliz y libre que cuando era joven”
Ténganlo claro, Gunilla no es de Podemos. “Hay dos cosas que pueden arruinar España: el terrorismo yihadista y la irrupción de partidos de extrema izquierda”. La ¿socialité? no ve con buenos ojos que todo el mundo vaya contra el PP y prefiere que gobierne un 'partido de los grandes' que cuatro, suponemos que de los nuevos.
Y es que ella se sitúa en la derecha liberal alemana. Ay, Gunilla, la que te espera... Más vale que continúes con tus fiestas en Marbella, con tus partidas de ping pong diarias y con tu tinte, que la política solo te va a dar disgustos a partir de ahora (Diez Minutos).
Miranda Kerr y su ‘desfile’ más romántico
No se dejen engañar por el titular. La modelo se ha ido a la playa con su novio, nada de desfilar ni bobadas. Miranda ha cambiado a Orlando Bloom por Evan Spiegel, el director ejecutivo de Snapchat, que será millonario y todo lo que quiera pero no puede tener más pinta de informático. Delgado, blanco, con el cuello de la camisa requemado por el sol y el bañador más horrible que encontró en el supermercado.
Eso sí, ir acompañado de una top en bikini da muchos puntos. La pareja se lo pasó estupendamente, se dieron arrumacos, se rieron con unos amigos y se miraron fijamente a los ojos en el mar. Vamos, lo que hacen dos millonarios de vacaciones. Nosotros nunca lo sabremos (Diez Minutos).
Isa Pantoja se refugia en la religión
Si no están sentados, deberían ponerle remedio antes de empezar. Resulta que Chabelita se ha ido a una misa evangelista con su novio Alejandro y su amiga Maca. ¿Tenemos nueva devota en la oficina, se llama Chabelita y es divina? La hija de Isabel Pantoja ya no sabe qué hacer ni dónde ir. Un día cierra todas las discotecas y al siguiente se va a una misa con la familia del exnovio de Raquel Bollo. Ahí, provocando.
No parece que Chabelita tenga intención de hacerse un Tamara Falcó y dedicar toda su vida al culto, pero chica, hay que conocerlo todo antes de elegir. Ahora ya puede continuar saliendo con el Sema a romper la noche con el alma tranquila. ¡Amén! O mejor, ¡qué Dios nos pille confesados! (Lecturas).
Francisco y Lourdes al fin en casa con su hija Carmen
No se asusten, no vamos a dedicar mucho tiempo al nacimiento de la hija de Fran Rivera y Lourdes Montes. Y menos a leer su entrevista cargada de tópicos y frases manidas -lo más curioso es la aversión que tiene el torero a la prensa del corazón y lo que se aprovecha de ella cuando lo necesita, pero de eso no hablan, claro-. Centremos nuestro análisis en la portada.
La composición, a priori, parece la adecuada. Los padres mirando a la cámara y la niña, acostada sobre su padre, dormida. Pero, ¿por qué Lourdes está borrosa? ¿Por qué toda la atención se focaliza sobre Fran? ¿No había una imagen donde los tres saliesen enfocados? Esto, claro, no es casual. Es él el famoso, él el que genera la portada y él el que ha estado a punto de morir por una cornada. Y ella, contando que sus declaraciones sobre el matrimonio son más propias de los años 50, debe estar orgullosa de que sean su marido y la niña los protagonistas. A nosotros nos huele mal. Parir para esto. En fin (Hola).
¡Qué tiempo tan Terelu!
Cincuenta años cumple nuestra musa, la luz que guía nuestro repaso a las revistas. En su haber, una portada histórica en Interviú, la ‘script’ con sus pirris, haber creado Con T de Tarde, los polvos de María Jesús Ruiz en La granja y la eterna y alargada sombra de su madre. Terelu llega al medio siglo en plena cuesta profesional. Quiere volver a ser presentadora y no lo consigue. Quiere dejar de ser personaje y serlo a la vez. Quiere posar con su hija y que nadie hable de ello. Quiere nadar y guardar la ropa. Terelu es España. Odiaba y querida, criticada y alabada, crucificada y perdonada. Ojalá dejase la televisión y comenzase una carrera política.
Necesitamos una Campos en el congreso. Ella sí sería capaz de leer bien los discursos, sacando su acento malagueño en los momentos más distendidos. Corrían rumores de que iba a encargarse del aterrizaje de Got Talent en España. Finalmente se lo ha quedado Santi Millán. Un error imperdonable. Era el momento de lanzar ‘Con T de Talento’, el regreso de Terelu al prime time. Ojalá alguien esté leyendo esto y dé marcha atrás al proyecto. Se lo merece. Nos lo merecemos.
En la cocina de... Nadie
Esta semana no hay sección de famosos cocinando. Debe ser que el calor de agosto no les ha dejado tiempo para nada. O que estaban todos en hoteles y allí nadie puede cocinar. O que creen que la sección no interesa a nadie y la ponen y la quitan cuando quieren. Un drama.
¿Estás bien?
Eso le preguntó Jorge Javier a Rosa Benito el otro día. Sí, pese a las vacaciones, el presentador ha vuelto a echarle un vistazo a su programa y se ha encontrado con un monográfico dedicado a Rosa Benito -ya lo han leído arriba, tampoco vamos a repetirnos-. La excolaboradora le dijo que no sabía ni cómo estaba. Esto ya nos parece un poco más coherente que lo de romperse las piernas. Pero si Rosa sufre, más lo hace el ministro del interior. Jorge Javier tiene claro que Fernández Díaz quiere que todos los españoles nos levantemos con la lágrima puesta y la cara de vinagre.
“Sus pensamientos vienen a ser más o menos el que sigue: ‘Si yo no disfruto, que no lo hagan los demás’. Estoy convencido de que, si por él fuera, hubiera aplicado la ley mordaza a las vacaciones de Carmena y no hubiese dejado que la alcaldesa de Madrid tuviera la desfachatez de desear darse un baño en pleno agosto en una playa gaditana. Para un alma tan austera como la de Fernández Díaz la playa debe ser una excentricidad. Una frivolidad. Un tormento”. Cuidado Jorge Javier que con menos que esto te plantan una multa. Igual al decirlo en una revista y no en Facebook no pasa nada. Igual ahora los que pringamos somos nosotros por haber reproducido este trocito de diario. Ay, ¿y si el peso de la ley mordaza cae sobre nosotros? ¡Ayuda! (Lecturas).
