David Bustamante: “Cantaré ópera y muchos tendrán que callarse”. Si todavía no tenían claro que la vida de David Bustamante -y por ende, la de Paula Echevarría- es absolutamente perfecta, el cantante se encarga de demostrarlo. Ahora resulta que David tiene voz de contratenor y que quiere grabar un álbum sinfónico. Suponemos que hará unas versiones con orquesta de Superman y Dos hombres y un destino. O tal vez está preparando una ópera sobre su perfecta vida, donde él hará de protagonista, claro. Pero es que, además, Busta tiene un concepto de sí mismo bien alto. “Somos un cantante de éxito y una actriz de éxito y eso genera interés”, declara, como si de él dependiera lo que es exitoso y lo que no. No decimos que no lo sean, pero de ahí a creérselo.... Pero tranquilos, tenemos Busta para rato, que dice que no piensa volver a la obra. Una lástima. (Lecturas).
Verónica Hidalgo: “El 2015 será un buen año para darle el 'Sí, quiero' a Cuco de Frutos”. Si alguien se llama Cuco de Frutos sólo puede ser una estrella. En este caso es empresario y novio de la modelo Verónica Hidalgo -modelo y saltadora de trampolín en televisión- y, aunque estamos convencidos de que seguro que tiene mucho éxito en los negocios, debería dedicarse ya mismo a otras cosas. Queremos a Cuco de Frutos en el Deluxe haciendo un polígrafo, en la casa de Gran Hermano, en el programa de Toñi, en Ana Rosa y si hace falta en el telediario. Necesito conocer a Cuco de Frutos para demostrarle mi amor por su nombre. ¿Alguien me lo puede gestionar? (Love).
Álex González: “Se está muy bien solo”. Mientras espera el estreno de la segunda temporada de El Príncipe, Álex González aprovecha para hacer su vida y apoyar la carrera de cantante de su hermana -que todavía utiliza el estilismo de minifalda plisada y botas altas negras-. El actor dice que está muy bien sólo y, desde luego, tiene más razón que un santo. ¡Lo bien que sienta tener la cama para uno mismo! Ahora, contando que entre sus ex parejas se encuentra Chenoa, Alex ya ha cumplido la penitencia suficiente para el resto de sus días. No es que vivir con un actor sea sencillo, pero es que convivir con Chenoa debe ser muy complicado. Todo el día vendiéndote productos de Avón. ¡Qué estrés! Álex, chico, aprovecha y haz como Jorge Javier, liga sin parar. Que para eso eres uno de los actores más guapos del momento (Semana).
Natalia Verbeke: “No me costó ni un segundo cancelar mi boda”. ¿Y había que llegar hasta ese momento? Dice Natalia Verbeke que no hubo terceras personas en su relación, pero que un mes y medio antes de la boda, el amor se fue. Así, de repente, como quien tira de la cadena del váter. Y nosotros, perdónennos la sinceridad, no lo entendemos. Con el trabajo que da organizar una boda ¿cómo es posible que no se dieran cuenta de que no iban a ningún sitio? Eso se nota, amiga. Si ya no te hace el mismo caso, si le pillas ropa interior que no es la tuya, si tiene muchas amigas y son todas muy simpáticas… ¡algo hay! Suponemos que devolverían los regalos, pero ¿y el dinero invertido en los vestidos? ¿Quién paga eso? Ay, Natalia, los hombres y tú no os acabáis de entender (Diez Minutos).
Raúl Peña: “Soy pequeño, con el culo gordo y encima ahora tengo canas”. ¿Y dónde está el problema? Estamos cansados de tanto músculo, tanta perfección y tanto gimnasio, que al final quedamos los demás como unos vagos y esto no puede ser. Querido Raúl Peña, tener el culo gordo y canas no es nada malo. De hecho, ¡puede ser muy bueno! Pero es que, además, el chico tiene carrera, no es nada pretencioso, combina varios proyectos a la vez y puede presumir de atractivo. ¿A qué viene tanta queja? Ojalá nosotros sólo tuviéramos el culo gordo... (Diez Minutos).
Marina Castaño: “Se está violando la última voluntad de Camilo José Cela”. Cuándo entenderá Marina Castaño que no cae bien. Pero no es uno de esos casos en que la manía hacia un personaje es injustificada, no. Marina se lo ha ganado a pulso, intentando creerse alta cultura cuando lo suyo roza la más simple normalidad. La viuda de Cela tiene que devolver cinco millones de euros al hijo del escritor, pero Marina se escuda en que se está violando la última voluntad del Nobel. Y no lo ponemos en duda, pero la justicia, suponemos, que algún argumento de peso habrá esgrimido para hacerlo. En este país somos muy de defender la justicia cuando nos favorece y criticarla cuando salimos perdiendo. Y así nos va. La culpa, amigos, siempre es del mensajero. (¡Hola!).
Terelu Campos nos enseña por primera vez su nuevo e impresionante 'triplex', con piscina privada. Nuestra colaboradora favorita, la reina de esta sección semanal de repaso a la crónica rosa, está instaladísima en su nueva casa. Un pisazo de tres plantas, con terraza, piscina y mucho, mucho lujo. Para que luego digan que la televisión es muy sacrificada. Levantarse cada día a las 7 y ganar 800 euros al mes también lo es. Terelu ha decidido enseñarlo todo en ¡Hola! Bueno, todo, todo no. Eso ya lo hizo en la presentación de la campaña contra el cáncer de mama, en el que Terelu, víctima de un 'Busco a Jaq's', dejó salir todo su voluptuoso pectoral en un descuido. ¡Pechos fuera! La casa de Terelu nos da mucha envidia. Mucha. Queremos visitas guiadas por el triplex, con anécdotas y fotografías exclusivas. Queremos una comida posterior en la terraza con la presencia de Terelu. Queremos darnos un chapuzón en la piscina y chapotear como harán Terelu y si novio boxeador. Por favor, que alguien se lo proponga y, ya puestos, que lo subvencione Mediaset. (¡Hola!).
Jorge Javier podría ser el protagonista de 300, la película. No por su talento como guerrero, sino porque esa es la cantidad -suponemos aproximada- de hombres con los que ha estado. Y sinceramente, no nos parecen tantos. Julio Iglesias dice haber estado con más de 1.000 mujeres y nadie se lleva las manos a la cabeza. Si son mujeres, es un conquistador. Si son hombres, un vicioso. En esas estamos. Podría recitarles una lista más o menos extensa de hombres que han estado con más parejas sexuales y no salen por televisión. “En el taxi de vuelta P. me dice que también quiere verlo [el programa de Risto donde apareció Jorge Javier el domingo pasado]. A mí me da apuro porque le conté cosas a Risto que no sé si tengo ganas de que P. las escuche. Por ejemplo, eso de que he estado con trescientos hombres. Al final de la entrevista dos reflexiones (…). La otra, de P.: “Todo lo que cuentas no es verdad, ¿no?”. “Claro que no”, respondo yo”. Ay, Jorge, ¡a nosotros lo que nos das es envidia! (Lecturas).
