José Mota: “Voy a cumplir 50 años, pero tengo 38 biológicos y con esos me quedo”. Aquí cada uno nos engaña como puede. Que sí, que José Mota pensará que es muy joven y que con esto de hacer reír, pues conecta con las generaciones posteriores a la suya, pero la cuestión es que tiene 50, que se dice pronto. Y ya si quiere hundirse en la miseria, que piense en Brad Pitt, que tiene 51 y está mucho mejor que él. ¡Ay, los tratamientos de Hollywood! Mota vuelve a TVE y dice que su paso por Telecinco ha sido muy positivo. Pero exactamente, ¿en qué? ¿En la poca audiencia? A ver si el humorista vive en su propio mundo y de ahí no hay quien lo saque... (Semana).
Rosa López, estrella de 'Hit-La canción'. Vamos a aprovechar para hablar de Rosa -lo del concurso de televisión en el que participa nos interesa bastante menos-. ¿Qué sería de Rosa de España si no existiera TVE? La cantante, aquella chica que ganó la primera edición de Operación Triunfo y se situó al nivel de mitos televisivos como María José Galera -la primera expulsada de Gran Hermano, por si a alguien le falla la memoria-, está desnortada. Bueno, en realidad lleva años así. Ni consigue mantener una carrera coherente, ni tiene hits, ni sabe hacia dónde va. Dice Rosa que va a publicar su octavo disco. ¿Pero había siete anteriores? ¿Y por qué no nos hemos enterado? Rosa tiene un Deluxe, pero parece que, o bien no se lo dan, o bien a ella no le interesa. Hija mía, ¿quieres que te echemos una manita? ¡Pásanos tu email! (Semana).
Conchita Pérez: “El cotilleo nos ayuda a evadirnos”. Así, sin más datos, pueden pensar que 'Conchita Pérez' es un pseudónimo que nos hemos inventado, pero no, ¡se trata de la poligrafista de Sálvame! Conchita es una estrella. Siempre recatada -aunque dice que es una mujer muy fogosa-, siempre profesional, desgrana una a una las mentiras de los invitados al Deluxe. Un hito como pocos. Ojalá hubiese ya un libro editado con las mejores preguntas del polígrafo, sería oro puro. Conchita, además, nos explica cómo hacerse poligrafista, cómo llegó a la televisión y cómo ve a sus compañeros de Sálvame. ¿Creen que sería una buena profesión para el 2015? (Semana).
Sonia Ferrer: “Me preocupa que mi hija duerma con una empleada”. Como si esto fuese el horario superprotegido de la televisión, de niños no vamos a hablar. Pero ¿una empleada? Sonia Ferrer, ahí donde la ven, es una experta manipuladora del lenguaje. ¿Para qué decir 'niñera' si puedes decir 'empleada'? Así parece que la niña duerma con una auxiliar administrativa. Ay, Sonia, ¡que te las sabes todas! La presentadora ha sacado el hacha de guerra y no piensa soltarla hasta que vea al padre de la criatura comportarse como tal. Y hace bien. Igual debería aprovechar para trabajar un poquito más, pero eso es otro tema. (Lecturas)
Nieves Álvarez: “En Nochebuena cocina Marco”. A ver, Nieves, dilo todo. En Nochebuena y seguro que todos los días, que las modelos no estáis para esto de los fogones. Pero si no tienen suficiente, Nieves nos deleita con mil y una frases manidas y tópicas de toda entrevista. “Yo digo que soy mil mujeres a la vez”, “Vivo hoy y pienso que mañana será otro día”, “Soy sencilla, simplemente deseo estar con mi familia”. Tenemos la sospecha de que Nieves lleva una grabación con respuestas modelo y las pone cuando le hacen una entrevista. Y aun así, aburre. Chica, tú a lo tuyo, que es posar. No quieras ser Mariló. (Diez Minutos).
Jaime Cantizano: “La crisis de los 40 la pasé a los 33, en el momento cumbre de mi carrera”. ¡Otro que tampoco sabe contar! ¿Pero cómo vas a pasar la crisis de los 40 antes de los 40? Jaime Cantizano lo atribuye a que tenía mucha audiencia y mucha responsabilidad, pero ¿qué tendrá que ver con la edad? Eso sí, está hecho un chaval. Pero es que hace mucho deporte, bebe zumos depurativos, se pone cremas y sérums y lleva una vida ordenadísima. Su momento perfecto es 'cuando despliego la sábana y la manta y noto que la cama está perfectamente hecha y fría'. ¿Se puede ser más sosito? Ay, Jaime, ven que ya te espabilaremos nosotros. (Diez Minutos).
Lourdes y Sibi: “Hay momentos tensos, pero los enfados nos duran dos minutos”. ¿Han podido vivir hasta ahora sin saber cómo es la relación entre las hermanas Montes? Nosotros estábamos preocupadísimos. No se lo imaginan. Las 'diseñadoras' dicen que se llevan bien pero que discuten, aunque se les pasa pronto. Pero chicas, ¡como todo el mundo! ¿Y si en lugar de tantos enfados os ponéis a estudiar diseño de moda? Así como sugerencia lo decimos. Que no es que no confiemos en vuestro talento innato para la moda, pero a lo de conocer el negocio, la industria y eso tampoco estaría mal. Pedídselo al 2015. O mejor, a Fran Rivera. (Love).
En casa de Carmen Martínez-Bordiú por primera vez. Con esto del espíritu navideño vamos a saltarnos nuestras propias reglas y hablaremos de un tema de portada. ¡Y qué tema! Carmen Martínez-Bordiú, esa mujer que no interesa a nadie, nos enseña su pisito madrileño y nos cuenta sus problemas del primer mundo. Que si no sabía cómo podría poner sus muebles en el piso, que si el alquiler le vencía pero ha podido pagarlo, que si el piso no es para niños, que si ha perdido unos kilitos pero que le dejan beber champagne, vamos, lo que nos pasa a todo el mundo. Eso sí, Carmen está guapísima, como una quinceañera con vestido nuevo. Desde aquí pedimos un fuerte aplauso al diseñador que ha retocado las fotos. ¡Pónganse en pie y lancen vítores! Esperemos que la revista le pague pronto las horas extra, porque ahí hay trabajo, mucho, muchísimo. (¡Hola!).
María Teresa y Bigote se han hecho un 'Carbonillas'. Y no es que les hayan fichado para presentar los deportes en el telediario, sino que se dieron un beso delante de toda España -la que ve ¡Qué tiempo tan feliz!-, como Sara e Iker en el Mundial. Ay, María Teresa se encargó de decirnos, por activa y por pasiva, que su 'chulazo', Bigote, no iba a hacer posados en revistas ni nada por el estilo, aunque claro, de salir en su programa, semana sí, semana también, no dijo nada. ¡Si es que sabe más el diablo por viejo que por presentadora! Terelu, la pobre, no gana para disgustas. Su madre está más enamorada que ella, María Patiño le quita el trabajo y encima llegan las fechas en las que más se engorda del año. ¡Basta ya de este complot! ¡Basta ya!
Esta sí ha sido la peor semana de Jorge Javier. Hace poco hablábamos del traspiés que sufrió nuestro presentador favorito en el reestreno de su obra en Madrid, con aquello de las entradas duplicadas y los famosos ocupando las sillas de los que habían pagado su dinerito, pero vamos, comparado con lo de esta semana, aquello fue una bobada. Ya saben todos ustedes que Sálvame está al borde del precipicio, y claro, el dueño del cortijo está que no vive. “Parece que ya es oficial que se quieren cargar Sálvame. Sabemos que es un programa incómodo, que desquicia a mucha gente, pero no logro entender cómo todas esas personas que lo detestan no poseen la capacidad de pasar de él. Está científicamente probado: aquellos que más lo odian son incapaces de dejar de verlo”. Nosotros, como entenderán, estamos con Jorge Javier. ¿De qué íbamos a hablar su no tuviésemos Sálvame? ¿De Carmen Martínez-Bordiú? Por favor, no nos hagan esto, déjennos descansar un poquito, que la alta crónica social es muy pesadita... #YoVeoSálvame (Lecturas).
