Cristina Pedroche: “Quiero casarme con David para que sea solo mío”
¡No podemos más! ¡No podemos más! Hoy comenzamos El Quiosco Confuso calentitos. ¿Desde cuándo se han puesto tan de moda las parejas amorosísimas, empalagosas, absurdamente edulcoradas? No es que no nos guste el amor, que no creamos en la felicidad, que no deseemos que los demás sean afortunados, pero ya no podemos más. Entre los 'Bustarrías', los 'Carbonillas' y ahora los 'Pedruñoz' tenemos el azúcar por las nubes y eso no puede ser bien. Que sí, Cristina, cásate con tu novio, sé feliz y déjanos en paz. Vive tu amor en tranquilidad y sosiego y piensa en los que no tienen tanta suerte. ¡Piensa en los demás por una vez en tu vida! Ay, qué taquicardia tan tonta (Lecturas).
Rosa Benito, despedida de 'Sálvame'
Sí, aunque parezca mentira, Rosa Benito ha pasado a engrosar la lista del paro. ¿Pero no estábamos viendo brotes verdes? ¿Dónde está la reforma laboral cuando se la necesita? La excolaboradora no ha renovado su contrato con Telecinco por culpa de su propia hija -si ya sabíamos que lo de Chayo no era normal-. Los encontronazos de su yerno y las demandas de su hija han puesto a la Benito de patitas en la calle. ¿Y ahora qué haremos? ¿Quién dirá aquello de 'te arrastro'? No queremos ser malos, pero desde que Rosa dejó de apoyar a Belén Esteban, su presencia en Sálvame ha ido menguando progresivamente. ¿La sombra de la princesa del pueblo es alargada? Ay, Rosa, Rosa... (Lecturas).
Bertín Osborne: “Me han propuesto entrar en política, pero Fabiola no me deja”
Dice Bertín Osborne, ya saben, galán, humorista, presentador, cantante, que tres partidos le han ofrecido entrar en política y que un grupo de empresarios le preguntó que cuánto dinero necesitaba para formar un partido. ¿Ahora resulta que Bertín Osborne es el cambio? Menos mal que su mujer le ha dicho que como entre en política se divorcia. Gracias, Fabiola, no te conocemos de nada pero mereces un monumento por esta decisión. Lo que menos necesita España es a Bertín Osborne dando lecciones desde una institución pública. Ya hemos sufrido a Toni Cantó, no hurguemos más en la herida, por favor (Semana).
David Bustamante: “Paula y yo nos conocimos gracias a 'Semana', ¡y os lo agradezco!”
De acuerdo, ya tenemos a quién echarle la culpa por la tortura de los 'Bustarría'. La pareja más melosa del show business se conoció por culpa de una revista. Paula estaba haciendo un reportaje y David dando un concierto, y claro, como no podía ser de otra forma, fue un flechazo. Ahí terminó el Bustamante de la era Begoña Alonso, con pelo largo y trajes blancos ajustados, y la Paula de la era José Coronado, con melena mojada y camisetas de tirantes. Ahora tenemos a la pareja más perfecta, más chupiguay, más ideal del mundo. ¿Ven? Estamos a la que salta. Esto no puede ser bueno para la salud. ¿Creen que deberíamos cogernos una baja por crispación máxima? (Semana).
Shaila Durcal: “Perdonaría una infidelidad de mi marido”
No, Shaila, por ahí no. Cada uno que haga lo que quiera con su vida, está claro, pero tampoco te lances a dar titulares que luego se cumplen y tienes que pasar por el trance. Dice la hija de Rocío Dúrcal que si está locamente enamorada como lo está de su marido, le perdonaría una infidelidad. ¿No ves que ahora le pones las cosas en bandeja? No queremos decir que tenga que hacerlo, pero si sabe que no te va a molestar... Para próximas entrevistas te aconsejamos un giro radical. 'Si mi marido me es infiel, se la corto'. Así mandas mensajes contradictorios y no sabrá a qué atenerse. De nada (Diez Minutos).
Adriana Abenia: “No descarto casarme sin que nadie se entere”
Cuenta Adriana Abenia una historia que nos cuesta de tragar. Aunque, claro, lo que dice la rubia va a misa y nos la tendremos que creer. Según cuenta la colaboradora, estando en París con su novio se jugaron la cuenta de un restaurante a ver quién era capaz de encestar una miga de pan en el sombrero de uno de los comensales. Ella fue la ganadora, pero cuál fue la sorpresa al darse cuenta de que el portador del sombrero era Johnny Depp. “Pensaba que nos iba a salir el risotto por donde había entrado”, afirma muy fina y distinguida. Pero, a ver, Adriana, ¿y no os distéis cuenta antes de que era Johnny Depp? A ver si se os fue la mano con el vino y solo era un señor que se le parecía... Con todo, la rubia nos cae bien. Hacía el payaso sin parar en Sálvame y aun así no continuó trabajando. Igual es el momento de desmarcarse de TVE y volver al redil. Telecinco te necesita, Adriana. Ficha por Cazamariposas (Love).
Tamara Falcó habla por primera vez de la relación de su madre, Isabel Preysler, con Mario Vargas Llosa: “Les veo encantados el uno con el otro”
¿Cuánto facturan a las Preysler? En las últimas semanas hemos visto ediciones especiales con el romance de Isabel madre, entrevista a Ana Boyer con la excusa de ponerse en forma, el blog de Tamara y ahora la primera entrevista hablando del romance de su madre. Deberían pagarles la cuota de autónomos. Dice Tamara que su madre está encantada, que su blog funciona como el rayo y que los unicornios rosas existen y que están en su cabeza. Bueno, esto no lo dice ella, lo añadimos nosotros. Tamara, hija, la entrevista podría haber escrito cualquier sin necesidad de consultarte. ¿Por qué no nos cuentas la verdad? ¿Has visto ya a Mario bajando en calzoncillos a desayunar? ¿Tu madre era más de García Márquez? ¿Te has leído algún libro de tu nuevo padrastro? La próxima vez, llámanos antes (Hola).
Las Campos se visten de (semi)gala
María Teresa, la gran María Teresa, la inmortal María Teresa, ha estado de celebración y sus hijas no han querido perdérselo. La matriarca del clan al que más le gusta el leopardo celebró su cumpleaños rodeada de amigos, colaboradores de Sálvame, directores de televisión y su eterno Bigote Arrocet. Jorge Javier no fue, aunque dice que le dio mucha rabia no poder ir, y a Rosa Benito no se la esperaba -fue la comidilla de la noche aseguran-. María Teresa acudió con un conjunto estampado, su hija Carmen con unos pantalones dorados y Terelu con un vestidito rosa con flores. Qué pena que ya no estén de moda los retratos, porque nos encantaría tener una exposición en el Museo Reina Sofía dedicada a las Campos. ¡Qué tiempo tan pictórico!, con estampas de todas las Campos juntas y por separado. ¿Creen que alguien invertiría en este despropósito? Aquí estamos dispuestos a comisariarlo.
A Jorge Javier se le aparece una mujer y no es la virgen
Jorge Javier no descansa bien. No es que no pueda dormir, pero tiene sueños muy vívidos y todo el mundo sabe que así no se reposa. Pero eso no es lo peor. No es que el presentador sueñe con su trabajo y crea que todavía está grabando Sálvame. Nada de eso. Jorge tiene apariciones nocturnas. Y, encima, un tanto terroríficas. “Soñé que Soraya Sáenz de Santamaría era una persona que en la intimidad tenía dudas sobre si desempeñaba bien su trabajo. Le inquietaba estar cometiendo algún error, se cuestionaba su labor. En el sueño incluso llegué a sentir simpatía por ella porque no tenía nada que ver con esa imagen de mujer intransigente, pétrea, perpetuamente cabreada y poco abierta al diálogo que nos regala demasiado a menudo. En cualquier caso, la prefiero a Cospedal”. Jorge, ¿has pensado en postularte como Ministro si Pedro Sánchez llega al poder? Nosotros te vemos de cabeza de cultura, con Kiko Hernández como director general y María Patiño como portavoz. Es buena idea, ¿no? Medítala (Lecturas).
