Aramis Fuster: “Mi casera me acosaba, no accedí y me denunció”
“Se encaprichó de mí, venía a casa a las tantas de la madrugada y me decía: 'Aramis, te adoro, déjame verte, déjame tocarte'”. Así empieza el dramático relato de Aramis y las circunstancias que le llevaron a ser desahuciada. La bruja más famosa de la televisión -y también la que más pelucas tiene- ha pasado por un infierno por culpa de la mujer de su casero, que se enamoró de ella y, al no verse correspondida, la denunció. Y no crean que nadie la ha ayudado en este trance. Aramis tan solo ha recibido llamadas proponiéndole desnudos y sexo, nada más. Y no crean que la bruja ha aceptado. ¡Nada de eso! “Qué poco respeto hacia mí, que tengo tres carreras universitarias que estudié en Estados Unidos y soy la máxima autoridad del mundo en ocultismo”. ¡Sinvergüenzas! Pobre Aramis, así no va a levantar cabeza (Lecturas).
Carmen Lomana: “A Chabelita le ha faltado el afecto de la familia”
Carmen Lomana dispara a matar, eso sí, de la forma más sutil nunca vista. La rubia más rubia de Supervivientes aprovecha cualquier excusa para soltar un par de perlas y quedarse tan tranquila, tan señora. Con su sonrisa y su vocabulario estudiado, la Lomana hace más daño que Belén Esteban volviéndose loca. “Para Carmen Gahona, además de sus problemas de salud, era horrible vivir sin café, sin cigarrilos, sin sus whiskys y sus cosas”. Ahí queda eso. “Chabelita empezó a hacer teatro, a tumbarse, a decir que estaba mareada y que no podía más. Yo le dije que estábamos todos muy mal y que a la gente no se la puede engañar”. Ahí vuelve a quedar eso. Lomana posa tumbada en un sofá, junto a un columpio -no pregunten- y tremendamente morena. Y es que, ahora, todo en su vida está demasiado bronceado... “Las nalgas me han hecho callo y están negras como los monos”. Todo con una gran sonrisa y un modelito de lo más exclusivo (Lecturas).
Álex González: “No me pesa ser el chico de moda”
Ay, la imaginación... Álex González nos sorprende. Mucho. Más de lo que hubiésemos imaginado. Dice el actor que se fija en la carrera de Matthew McConaughey, que ha estado haciendo de chico guapo y ahora elige los personajes que quiere hacer. También dice que lo de quitarse la camiseta lo ha visto innecesario en muchas ocasiones, pero que bueno, hay que comprender cómo funciona la industria. Y ya, para rematar, que en el rodaje de X-Men se tiró seis estando casi todos los días en el rodaje. ¡Pero si no tenía ni una frase! ¿Qué hacía? ¿Pasar la mopa? Álex es guapo, tiene buen cuerpo, da bien para ciertos papeles, pero tampoco nos volvamos locos. El tiempo dirá si se queda en un atractivo de las series de televisión o consigue llegar a más. Por el momento, lo de afirmar que es el chico de moda igual es pasarse... (Semana).
Roger Berruezo: “El mejor regalo darme un mueble para montar”
El actor Roger Berruezo es un temerario. “Me gusta mezclar dulce con salado”. ¡Loco! Menos mal que es de buen comer -se comería una vaca entera y la de al lado- y debe tener el estómago a prueba de bomba. Aunque no se emocionen, está estupendo -¿por qué a todos les gusta comer y ninguno engorda?-. El actor llegó a la interpretación tras ganar un concurso de karaoke y no tiene problema para reconocer que no le gusta leer. ¿Saben ya cuántos llevamos que no tocan un libro ni con un palo? Luego nos llevamos las manos a la cabeza por los alarmantes porcentajes de población que no compra ni un libro al año, pero claro, si los profesionales de la cultura tampoco lo hacen, ¿qué esperamos? Ahora, mejor reconocerlo que tratar de hacerse el culto y acabar pifiándola. Poco leídos pero sinceros. Así somos en España (Diez Minutos).
Raphael y Natalia, maratón de selfies en Venecia
¿Pero quién le ha dado un palo de selfies a Raphael? El cantante y su mujer se fueron a Venecia y se dedicaron a recorrer la ciudad haciéndose fotos con el palito. Que si en una calle, que si en un puente, que si sentados en una terraza, que si sacando dinero... ¿Sabrá que, en un descuido así, pueden acabar robándoles la tarjeta y el pin? A ver, Raphael, ya sabemos que a joven no hay quien te gane, pero ¿era necesaria toda esta parafernalia? ¿No hubiese sido mejor llevar una cámara normal como hace todo turista? Por cosas como estas hay que evitar los palos de selfie. La gente se vuelve loca con ellos (Diez Minutos).
En forma con Ana Boyer
El apocalipsis está a punto de llegar. Si no teníamos bastante con el blog de Tamara Falcó, ahora su hermana Ana ha decidido ponernos en forma. Sí, con estilismos deportivos, la hija de Isabel Preysler ha concedido una entrevista para hablar de cosas de deporte y, ya de paso, de su familia, novio y amigos. “Hay momentos en que lo último que quieres es una foto, ¡pero qué se le va a hacer!”. Ana, ¿has pensado en no salir en las revistas? Igual si no hicieses posados día sí, día también, no te harían tantas fotos, ¿no crees? Pero el delirium tremens viene cuando le preguntan a Ana: '¿Te gustan los platos de cuchara?'. ¿Qué clase de pregunta es esa? ¿Cómo se llega a ese punto? ¿Sabrá Ana Pastor de esta técnica periodística? Eso sí, Ana lo tiene claro. “La cuchara mejor para el mediodía que para la cena”. Fabada para cenar no. ¿Les queda claro? Madre mía... (Hola).
Olvido Hormigos: “Belén no puede evitar dedicarme alguno de sus preciosos gestos con esa bonita cara reconstruida por la cirugía”
La Hormigos no atina. Lo que podría ser una nueva versión de Dinastía se queda en un descarte de Betty, la fea. Alguien debería decirle que el mejor desprecio es no hacer aprecio, pero, claro, si no habla de Belén Esteban, ¿a quién le interesa? La Hormigos -a partir del 18 de junio podremos decir la escritora como ya ocurre con Genoveva Casanova- ha aprovechado la semana para cargar contra Belén Esteban tras haberse encontrado en una discoteca a altas horas de la noche. Pues bien, ni tirones de pelo, ni revolcones por el suelo, nada de nada. Una le dijo hasta nunki y la otra le hizo una peineta. Un aburrimiento supino que la exconcelaja trata de adornar con su prosa de escritora. Eso sí, lo de evidenciar la poca educación de la colaboradora -como si nadie se hubiese dado cuenta ya- y lanzar cuchillos sobre su reconstruida cara no acaba de cuadrar. Olvido, haznos caso, es mejor cuando reflexionas sobre tu vida sin necesidad de hablar de Belén. ¿No quieres pasar página? Pues pasa, hija, pasa (Lecturas).
¿Y el blog de Terelu?
Estamos muy preocupados. Todas las famosas han abierto ya su propio blog, auspiciados por diversas publicaciones, menos Terelu. ¿Qué está pasando? ¿Por qué las otras sí y ella no? ¿Acaso la colaboradora no tiene asuntos que contar? ¿Acaso no es una celebrity de primera línea? No entendemos que nadie se haya interesado en fichar a Terelu para que cuente sus aventuras, promocione sus productos y escriba todos sus pensamientos a cambio de un buen porcentaje. ¡Podría ser la bomba! Además, ahora que ya no tiene el Deluxe y que se acercan las vacaciones de verano, tampoco le vendría mal una nueva fuente de ingresos para poder irse unos días de vacaciones a una playa bien exótica. Desde aquí hacemos un llamamiento a todos los responsables de las publicaciones de la crónica social. Terelu os necesita. Y nosotros más. No nos defraudéis.
Jorge Javier y sus amantes
Bueno, mejor, sus no amantes. El presentador con más horas de directo en la televisión ha decidido que no tiene el cuerpo para disparates. Jorge Javier no tiene necesidad de buscarse amantes para tener que estar todo el rato pensando excusas y buscando escondites. “¿Dónde me escaparía un fin de semana si tuviera un amante? A Lisboa no, porque a P. y a mí es la ciudad que más nos gusta. Me parecería poco elegante. ¿París? Muy tópico. ¿Londres? Muy grande. ¿Roma? Muy vaticana, el complejo de culpa y todo eso. Qué trajín. Me rindo. Decido no tener amante para evitarme quebraderos de cabeza innecesarios”. Y hace bien. ¡Con tener un hombre en casa ya tiene bastante! Nada más aburrido -y puede que excitante, sí- que estar siempre pendiente de que te pillen, de que los fotógrafos te cacen y de que las revistas te pongan en portada. 'Jorge Javier pillado con otro'. ¡Qué necesidad! (Lecturas).
