Un día cualquiera abres tu sesión de Twitter y te encuentras con un tuit con varios miles de RT y FAV y te provoca una tremenda carcajada. Posiblemente lo has leído en otras ocasiones pero tu cerebro reacciona de la misma forma ante aquel chiste en forma de tuit.
-...y por 90.000€, qué actriz porno rusa fue nombrada MILF revelación en 1976? -Cariño, nos plantamos verdad? -SVETLANA RAŽNATOVIĆ. -CARIÑO?
— Piccialunga? (@Piccialunga) April 3, 2012
Aunque no siempre es así, en más de una ocasión, el tuit de sorprende por 1ª vez y más aún cuando lees que no es nuevo, pero como los bueno vinos, se ha convertido en un “Gran Reserva”.
–Cari, ¿has puesto tú una película de acción en 3D?
–No.
–Pues entonces nos están robando.— Clausman (@cl4usman) October 26, 2012
Así que en el Memesis de hoy os hemos preparado una pequeña recopilación de los que hemos denominado: “TUITS INMORTALES” y como cualquier palabra extra estaría de más, aquí os dejamos con el resto de la colección:
Si os dieran a elegir entre vestir de Desigual una semana o que os cortaran las piernas ¿de qué color os compraríais la silla de ruedas?
— El Humanoide ?? (@ElHumanoide) August 23, 2012
-Cari, te he comprado el collar del Eroski q me pediste por nuestro aniversario, como te quedas?
-Juan, te dije Swarowski
-Me dejas, verdad?— Sope (@sopetero) November 1, 2011
La única manera de levantar España es bajando el nivel del mar.
— El Cojo de Lepanto ??? (@ElCojodeLepanto) July 14, 2011
Entendería que Eva hubiera pecado si fuera un árbol de Doritos. Pero ¿una manzana? ¿En serio?
— Ego (@EgoVolo) January 20, 2013
https://twitter.com/Unelar/status/344424545005998080
- vino blanco el señor?
- no, ha sido al ver los precios— JO, NI CAS (@7iete) December 12, 2012
- ¿Tienes cambio de 5 euros para la máquina de tabaco?
- ¿En monedas?
- No, en rodajas de salchichón, no te jode.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) April 20, 2012
Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.
— Hugo Bonet (@HugoBonet) December 26, 2012
-¿Tiene usted móvil? - No. - ¿Fijo? -Estoy segurísimo.
— Javier ‘Lobo’ López Farreras (@JustetJustet) March 31, 2013
—Hola. Quería un iPad 3
—¡Ya tenemos el iPad 4!
—Ok.. Me llevo el 5
—Aquí tiene, caballero… su iPad 6(vía Twitter for iPad 7)
— Pepo Jiménez (@kurioso) October 23, 2012
Mi vecino se ha comprado una guitarra eléctrica y estoy pensando en regalarle una silla a juego.
— Super Falete ? (@SuperFalete) June 26, 2011
— Tengo una casa con dos plantas. — Joder como se nota que tienes dinero. — Si ya vés,un Geranio y un Rosal.
— BOCA GRANDE ™ (@boca_grande_) July 4, 2012
-Mi amor, ¿quieres casarte conmigo?
-No puedo responderte ahora. Estoy asando un pollo y yo nunca tomo decisiones importantes al asar.— Cheri (@cherilewisg) February 29, 2012
- Eres de lo que no hay...
- ¿Soy trabajo?
— Jeremiah Johnson ? (@eltrampero) January 4, 2012
Ni olvido ni lo otro.
— El Cojo de Lepanto ??? (@ElCojodeLepanto) December 10, 2014
—Ya llevo 3 meses casado
—¡Ánimo!¡Ya queda menos!— Neoclor (parodia) (@neoclor) December 14, 2012
https://twitter.com/Gafasaos/status/320562519540383744
Los huracanes no tienen nombre de hombre porque nosotros no les damos tantas vueltas a las cosas.
— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) October 3, 2012
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- Lavadora tendida
- Tienes que desconectar Manolo
- Dr. Manolo— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) December 2, 2011
—Cariño, ¿qué llevo puesto en tus fantasías sexuales?
-Los cuernos.
— C-5 (@C55C) April 26, 2013
—Tu novio es un Barroco.
—Gótico, mamá. Es gótico.
—Tú dale tiempo.— Pelícano manchú ?☠️?️??? (@Mortimer_Fu) August 6, 2013
https://twitter.com/Klkautsky/status/413357330794049536
Si entiendes 4 anuncios seguidos de colonia te convalidan Filosofía.
— Flanagan McPhee ? (@FlanaganMcPhee) December 30, 2012
https://twitter.com/EriniaParks/status/255311052114370561
– Buenas tardes, le llamamos de Jazztel, ¿acabamos de despertarle?
– No.
– Disculpe entonces.— Ruffles (@TraedRuffles) May 14, 2014
¿En qué momento empezamos a ver normal que un tío que arregla zapatos también haga copias de llaves?
— Especialistas Secundarios (@esecundarios) February 13, 2013
Las 4 estaciones en España son:
-Qué puto polen
-Qué puto frío
-Qué puta lluvia
-Qué puto calor— EL Largo (@LargoJavariega) February 25, 2013
