Alfonso Delgado: “Me frotan los décimos por la chepa”. Con este titular, suponemos que ya deben haber imaginado que Alfonso Delgado es el actor del anuncio de la Lotería, que no tiene bastante con convertirse en nuestra propia pesadilla navideña, sino que, además, tiene que soportar que las señoras le pasen los décimos por la chepa. ¿Esto venía con el sueldo? Y ya puestos, allá voy. En el anuncio, ¿el cliente y el camarero están liados? ¿Hay una historia de amor detrás? Porque esto es España y ya vemos todos los días como nos las gastamos, y más si hay unos pocos millones en juego. Dejen que desconfíe ante la generosidad ajena. Sí, así me va, ya me lo digo yo todo. (Lecturas).
Carmen Lomana: “Me gustaría entrevistar al Pequeño Nicolás”. Temblad periodistas, llega Carmen Lomana. La socialité española más televisiva no sólo quiere entrevistar al pequeño Nicolás, sino que está a punto de afiliarse a Podemos. Carmen tuitea con Juan Carlos Monedero y está entusiasmada con la política. De hecho, desde aquí la animamos a que funde el 'Partido Lomanista' para las próximas elecciones generales. Estamos deseando un debate entre Pablo Iglesias y Carmen Lomana, en prime time y con Ana Pastor como moderadora. Eso sí sería política de verdad. A Cicciolina no le funcionó su partido del amor, pero Carmen está ahí, ahí. ¡Arriba el Lomanismo! (Diez Minutos).
Bustamante: “Hemos desestimado tener más hijos”. Esto es lo que pasa por hablar de juzgados a todas horas. Que si el juez Ruz, que si la juez Alaya, que si el juez Castro, y claro, David Bustamante, que debe pasarse el día viendo los telediarios, se ha metido tanto en el personaje que ya no puede salir. ¿Qué quiere decir eso de 'hemos desestimado tener más hijos'? ¿Que Paula y él no han admitido la petición de paternidad a trámite? ¿Que no hay indicios suficientes para dar fundamento a la solicitud? ¿Que van a instar una revisión del auto correspondiente a la Audiencia del amor? Por favor, no nos hagamos los cultos cuando no sabemos de qué estamos hablando. (Diez Minutos).
Álvaro de la Lama: “Una de mis especialidades en la cocina es la tortilla francesa con Cola-Cao”. Como han podido leer esta misma mañana, Álvaro de la Lama es uno de nuestros sex symbols reales de la televisión, pero eso no implica que nos guste todo lo que hace. ¿Tortilla francesa con Cola-Cao? Sólo de pensarlo se nos ha revuelto el estómago. ¿Es necesario? La tortilla sola está muy rica, igual no necesita ningún aderezo... Aun así, Álvaro nos encanta. Por fin un famoso que cuando le preguntan “Dices 'vamos al grano' cuando...”, responde “en las relaciones sexuales”. ¡Claro que sí! Ya basta de eufemismos y de hacernos los estrechos. Las cosas cuando son, son. Y cuando no, no. Grande Álvaro. (Diez Minutos).
Mar Flores: “Mi marido está bien: es un toro”. De acuerdo, no es un tema para tomarse a risa, pero entiendan que el titular bien lo merece. ¿Mar Flores está casada con un toro? Siempre habíamos creído que Javier Merino tenía algo extraño, pero ahora ya sabemos lo que es. El pobre ha tenido que pasar una complicada enfermedad, pero ha salido airoso y estupendo, listo para ver cómo su mujer continúa como empresaria -pese a que ella dice que no la apoya demasiado-. ¿Cómo debe ser estar casado con Mar Flores? Fácil, desde luego, no. (Semana).
Mireia Canalda: “Voy a tener otra niña. Es lo que siempre hemos querido”. Cada revista tiene sus propios personajes, aunque muchos sean comunes a todas las publicaciones, y luego está Mireia Canalda. La pobre debe estar como loca intentando vender sus entrevistas sin demasiado éxito. Y eso que la chica ha salido en la tele, tiene un novio famoso y está embarazada, tres ingredientes fundamentales para ser un personaje de la crónica social deseadísimo. Ahora, lo que más nos ha llamado la atención de la entrevista es que si el futuro bebé fuera un niño, le llamarían Nuno. Menos mal que la naturaleza es muy sabia, y Mireia está embarazada de una niña. ¿Nuno? ¿En serio? Hay cosas que se escapan del entendimiento. (Love).
Cristina Pedroche: “Soy la más deseada y también la que está más sola. Estoy soltera”. Cristina, algo estás haciendo mal. Si eres la más deseada, ¿cómo es posible que no se te acerque nadie? ¿Ni un futbolista? Y mira que los futbolistas se pirran por las presentadoras guapas... La pobre Cristina dice que quiere un chico cariñoso, empalagoso y deportista, que prefiera ir el domingo a una carrera que salir el sábado por la noche. Mucho estamos pidiendo. Llegados a cierto punto, todos tenemos una tara y hay que asumirla con deportividad y cariño. ¡Qué más dará si le gusta salir un poquito! Puede ir a la meta a darte ánimos. Es que a todo queremos verle problemas... (¡Hola!).
Sí, cada semana decimos que es la peor de Terelu, pero es que a nuestra colaboradora favorita le crecen los enanos. Ahora resulta que no sólo hay un ex novio que tiene una foto de la presentadora medio desnuda, sino que también hay otro ex que presume de tener un vídeo íntimo. Claro, con todo esto, Terelu está desbordada, la pobre. No quiere ni ir a trabajar, y lo entendemos. ¿A quién le gustaría que le dijeran los compañeros de trabajo que le han visto en actitudes íntimas? Y si los compañeros de trabajo son Kiko Hernández y Kiko Matamoros, pues peor. Pero Terelu, tú no sufras. Esto nos podría pasar a todos. Ay, si hubieses enseñado, al menos, un pezón en Interviú, otro gallo cantaría. Nadie paga por ver lo que todos han visto -que se lo digan a Olvido Hormigos-. Si es que dejaste pasar la oportunidad sin aprovecharla. En fin, ya sabes que te queremos mucho y que tu sufrimiento es nuestro sufrimiento. ¡Ánimo Terelu!
Jorge Javier tiene una semana frenética. Ya habrán visto que Sálvame se ha transformado en una semana de la moda, con exposición fotográfica incluida. Y claro, todo esto es difícil de gestionar. Pero no contento con eso, ha vuelto a Hay una cosa que te quiero decir. Jorge, chico, descansa, que luego te quedarás hecho un palillo. Aunque viendo el interés por la visita al programa de Pablo Alborán, entendemos que no quiera dejárselo a Jordi González. “Durante la entrevista me tuve que quitar varias veces las gafas porque se me empañaron los cristales. Y no precisamente porque en el plató hiciera calor. Respiré aliviado cuando se fue. Se llega a quedar un poco más y me imprimo fotografías tamaño natural para repartirla por toda la casa”. Esto sí es entusiasmo. Jorge, ten cuidado, que luego los invitados leen estas cosas y tratan de ponerse sexies, pensando que así vas a ser más indulgente. Y por muy tentador que pueda sonar, a la gente le das la mano y te coge... (Lecturas).
