Isabel mostró sus ‘dientes, dientes’ fuera de la cárcel
La noticia de la semana, del mes, del año, no podía faltar en el repaso a la crónica social. Isabel Pantoja ha salido de prisión y el mundo se ha paralizado. Que si los ‘dientes, dientes’, que si las ‘cejas, cejas’, que si la ‘blusa, blusa’, todo ha sido noticia. Isabel salió sin gafas de sol y con un bolso manufacturado por sus compañeras de prisión. Hizo paseíllo, saludó a su fans, se cogió del brazo del Jefe de servicios de la prisión y lo cambió por su hermano Agustín, con una enorme bolsa de unos grandes almacenes a modo de product placement. ¿Sería el patrocinador oficial del permiso de la tonadillera? En Cantora le esperaban con ‘lágrimas y gazpacho’ y Raquel Bollo trataba de recuperar su trono en Sálvame gracias a la próxima visita a su amiga. ¿No les parece todo demasiado locura? Esperemos que, al menos, no se dedique a cortar jamón como Ortega Cano ni se ponga unos modelitos de alta costura como Naomi Campbell. ¡Qué ganas tenemos de leer sus memorias! Yo soy presa, 'Se me enamora la cárcel' o 'Marinera de uniforme'. ¿Qué título les gusta más? (Lecturas).
Sibi Montes: “Soy un poco machista por educación y tradición”
Si no acaban de encontrarse, ya les decimos que Sibi Montes es la hermana de Lourdes Montes que, a su vez, es la mujer de Fran Rivera, que a su vez, es el ex de Eugenia Martínez de Irujo y el hijo de la desaparecida Carmina Ordóñez. ¿Se han situado ya? Pues dice la buena de Sibi que ella no es machista ni feminista, pero que bueno, un poco machista sí, pero por cosas de educación. Que ella no ha tenido que luchar por nada y que le gusta que los hombres sean respetuosos y caballerosos. Y ya puestos, que no educaría igual a sus hijos e hijas, que a ellos les enseñaría a respetar a las mujeres y a ellas el valor de la familia. Pero, Sibi, hija, ¿en qué siglo vives? ¿Y si educamos a todo el mundo igual? ¿Y si entendemos que tienes 23 años y que es momento de dejar atrás la educación machista y pensar un poco más en las mujeres? Vamos, así como consejo y sin acritud, que con 23 años, muy sensata te vemos! Tú hermana es mayor y peca más de machismo... (Diez Minutos).
Ivonne Reyes: “Me gusta vestirme de época”
Dice Ivonne Reyes que “en el cine no ven bien a las presentadoras que son actrices”. Nosotros igual le preguntaríamos si no será que lo que no ven bien es a las presentadoras que no son muy buenas actrices, pero eso sería meternos donde no nos llaman ya que no recordamos haber visto a Ivonne actuando en los últimos años. ¿Ven cómo, en realidad, somos buenas personas? La presentadora ha rodado una película sobre Santiago apóstol en Almería y prepara una gira de zumba para este verano. Sí, una gira. Sí, de zumba. Y sí, para este verano. ¿Qué será lo próximo? ¿Una batukada en septiembre? Algo está haciendo mal Ivonne y todos podemos ver lo que es... Ah, y que si hijo no tiene vena interpretativa porque ha estudiado en un colegio británico. ¿Y qué hace? ¿Toma el té a las cinco? Madre mía (Diez Minutos).
Bustamante: “Me encanta regalar flores a Paula y a mi hija”
Lo reconocemos. No podemos vivir sin David Bustamante. Ah, no, no, es al revés. ¡No podemos con David Bustamante! Nos aburre esta obsesión de familia feliz y perfecta. Nos cansa su actitud de ‘aquí no pasa nada’ y 'todo es tan perfecto que vivo en el cielo'. Nos hastían sus constantes demostraciones de amor, como si los demás estuviésemos todo el día mano sobre mano. Nos extenúa la constante exhibición de lo que él cree que 'debe ser un hombre'. Nos saturan sus vídeos en Instagram y sus declaraciones románticas de manual. ¿Ha quedado claro? Nos aburre David Bustamante. Y seguro que sin necesidad de leer la entrevista, ya saben lo que va a contar. Bla bla, felicidad, bla bla, estamos muy bien, bla bla, grabar disco, bla bla. Ojalá alguna exclusiva interesante. Una. No pedimos más (Semana).
Irina Shayk se sincera en ‘Hola’. Su emocionante historia, su verdad y su nueva y feliz etapa
Cuenta Irina Shayk que, con catorce años, se puso a recoger patatas y tomates de un jardín para ayudar a su familia y que pasaba los veranos pintando un hospital local. Luego se fue a París para triunfar como modelo y, pese a no tener nada que comer, tuvo que continuar porque no podía regresar a casa sin conseguir nada. ¿Ustedes también creen que la modelo se lo está inventando todo? No negamos que lo pasara mal, que tuviese que ayudar a su madre tras el fallecimiento de su padre y que su infancia fue difícil, pero este relato a lo Tom Sawyer nos chirría por los cuatro costados. Irina, queremos tus memorias para contar bien todo, sin saltos en el tiempo y sin tanta floritura. Eso sí, de Ronaldo y sus supuestas infidelidades nada de nada. Ella no habla del pasado. Una lástima. A ver si aprende de Isabel Preysler, su compañera en la presentación -junto a Jeremy Irons y Finito de Córdoba; no pregunten-, que no tiene problemas para contar nada. Ahora, ¿a nadie le resulta extraño que la modelo y la socialité parezcan de la misma edad? Se nos va de las manos... (Hola).
Terelu se desnuda
No, no, tranquilos, que no es lo que están pensando. Terelu ha decidido desnudarse, ¡pero por dentro! Esta semana, la colaboradora ofrecía una entrevista a su compañero Kiko Hernández para hablar de todo un poco. Volvió a desmentir su ruptura, dijo que vive el amor a su manera y aprovechó para soltarle una buena puñaladita a María Patiño. Dice la colaboradora que no la ve como presentadora, pero que igual es por el dolor que le produjo su salida del Deluxe. Ay, Terelu, todos echamos de menos tus modelitos para el viernes por la noche, pero hay que reconocer que la Patiño lo hace mucho mejor. Lo tuyo son otros formatos, más tranquilos, más de leer el guion con corrección. El Deluxe te viene grande. Tratas de hacerlo bien, pero el público valora más la espontaneidad de la periodista. Eso no es bueno, ni malo, tan solo es... diferente. Eso sí, apoyamos la moción de un programa propio. ¡Qué tiempo tan Terelu! empieza a ser muy necesario. Vasile, por favor, hazle un poco de caso. Mándala a Supervivientes a cubrir la información desde la isla. Terelu en bikini. No puede funcionar mal.
Messi, ese sex symbol
Dice Jorge Javier que le pone Messi, que tiene pinta de crío pero que “fíate tú de esas agüitas mansas”. También aprovecha para compararle con Errejón y no sabemos si debemos sacar conclusiones y pensar que el número dos de Podemos también le hace tilín. Lo que sí sabemos es que nuestro muso es más de Manuela Carmena que de Esperanza Aguirre. “Los dioses nos han premiado con el fracaso de Esperanza Aguirre, que a estas alturas debe estar fabricándose un soviet acorazado en su palacio para que los rojos no puedan entrar a robarle sus palos de golf. La derrota ha demostrado la verdadera cada de Aguirre. Nada que añadir salvo recordar que esta señora fue ministra de Cultura”. Ay, Jorge, no te emociones, que conociendo las tácticas de 'la lideresa', cualquier día se planta en el Deluxe para someterse al polígrafo y reventarlo. Espe tiene ganas de mandar, y si no lo consigue en Madrid, puede que lo intente en Mediaset. ¿La próxima concursante de Supervivientes 2016? ¿La nueva tronista veterana de Mujeres y hombres y viceversa? A este paso, Aguirre le monta un soviet a Ana Rosa y se queda con El programa de Esperanza (Lecturas).
